martedì, settembre 14, 2004
Eh si.. come alle scale di Hogwarts piace cambiare, anch'io ho deciso di cambiare un pò.. questo blog si ferma qui, ne ho aperto un altro, più bello e personalizzato realizzato da MEGGUS THE QUEEN.. (per capire il come mi sono venute in mente le scale di Hogwarts serve una laurea in psicologia totistica..) ..
ringrazio tutti coloro che sono passati di qui e spero che verranno a visitare anche il mio nuovo blogghino!!
Per arriverci potete cliccare su questo link..
www.toto.splinder.com
naiki ha scritto su questo blog alle 23:00
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giovedì, settembre 09, 2004
Something About You
I don't know where to begin
I don't know how to get out there to see you
I don't know where to dig in.
I don't know how to get in there: to feel you
It's been to long and I'm about to be in time for me
It's been to long and I'm in time
Baby there's something about you that
I can hold on to
I'm going to hold on to that
Baby there's something about you that
I can hold on to
I'm going to hold on to that
I never thought I would win
I never thought much about that.
(It's been a long time coming)
I never stopped to begin
Thinking about the process.
(It's been a long time coming)
It's been to long and I'm about to be in time for me
It's been to long and I'm in time
Baby there's something about you that
I can hold on to
I'm going to hold on to that
Baby there's something about you that
I can hold on to
I'm going to hold on to that
I don't know where to begin
I don't know how to get out there to see you
Baby there's something about you that
I can hold on to
I'm going to hold on to that
Baby there's something about you that
I can hold on to
I'm going to hold on to that
It's been a long time coming
I'm going to hold on to that
And I'm going to be there: be there alright
Ieri mi hai passato questa canzone e non faccio altro che ascoltarla e riascoltarla.. mi sembrava così impossibile riuscire a parlare ancora con voi, vi vedevo così lontane.. ora sono felice. Ci sono ancora tante cose da sistemare.. oggi mi hai chiesto cosa sono disposta a dare per riavere quello che ho perso.. bella domanda.. è molto difficile dare una risposta e sapete a cosa mi riferisco.. a lei. Tutto il resto sono disposta a darlo, quel posto è più che una semplice community, più che una casa virtuale, è molto di più. Ho preferito molte volte lo SFIrum alle uscite e la mia migliore amica dopo qualche tempo me l'ha fatto notare.. ma non ho smesso di stare le giornate intere attaccata al pc, non ho rinunciato ad un week end con le SFI, per riuscire a spostarmi da qui e raggiungervi ho rinunciato a molte altre cose, ma sono stata felice di averlo fatto, non rimpiango niente di quello che ho fatto per voi, proprio perchè l'ho fatto per voi!!
Lei.. è importante per me.. so che non mi chiederete mai di scegliere tra le SFI e lei ma alcune scelte dovrò farle per forza.. come quella del capodanno che forse non si presenterà, ma se non sarà quella ce ne saranno altre e dovrò scegliere se passare quei giorni con voi o con lei.. mi si presenteranno da sole e non posso farci niente.
Ci tengo immensamente tanto a voi, a tutte le SFI, e anche a lei, e proprio per questo chiedo a tutte di non rendermi le cose ancora più difficili. Con questo non intendo dire che non dovrete più dirmi quello che pensate, le opinioni che avete l'una sull'altra, ne mi sto riferendo a quello che meg hai rivelato a me o lei, non voglio impedire niente a nessuno.. ma proprio circa quello che ho detto riguardo le scelte.. vi prego di non complicarmi ulteriormente le cose.. vi vorrei vicino a me, spero ci rimaniate perchè ho bosogno di voi..
naiki ha scritto su questo blog alle 20:23
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mercoledì, settembre 08, 2004
Non seguo tanto il tg purtroppo.. ma visto che ho questo link e metterlo non mi costa niente.. chissà mai che serva..
www.cerchiamodenise.org
naiki ha scritto su questo blog alle 21:15
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lunedì, settembre 06, 2004
e questa è la seconda..
Sono tornata a casa e la prima cosa che ho fatto è stata svuotare la casella della posta con nel cuore la speranza di trovare una tua cartolina.. ma non ho guardato, ho lasciato li tutto e sono andata via. Mia sorella ha preso la sua posta e ha lasciato li quella per me.. avevo davanti a me 4 cartoline.. le ho prese in mano e ne ho lette una per una.. socchiudo gli occhi e mi sento triste.. non c’era niente di particolarmente interessante. Vado in camera, rimango di la un po’ e sento la voce di mio padre che parlando con mia madre dice “questa dobbiamo darla alla laura” così ho aperto la porta e mi sono diretta verso mio padre. Vedo sul tavolo una cartolina, la prendo in mano.. “non è possibile, no, non è vero!!” penso.. era la tua. Non ci avrei mai creduto. Sembra una stupidata, ma ci tenevo molto che me la mandassi anche se non ci avrei mai sperato dopo tutto quello che è successo. Ti ho fatto male, non volevo, ho fatto male alla persona che ami, ad una tua carissima amica che pensa che io sia una grandissima bugiarda perché a roma le ho detto che era finita.. betta, quando a roma ti ho detto che era finita lo pensavo veramente, era un mese che non la sentivo e non ci eravamo nemmeno salutate quando sono arrivata, pensavo davvero non ci fosse più niente. So che nemmeno ora mi crederai comunque..
C’è un significato a questo tuo gesto.. e vorrei tanto sapere se quello che le ho dato io è quello effettivo.. ma forse mi sto facendo troppe illusioni..
Oggi vi ho sognate.. come se ormai fosse una novità.. ho fatto due sogni uno in fila all’altro.. erano quasi uguali..
Vorrei vederti, vorrei vedervi entrambe.. non so quale sarà la mia reazione e tanto meno la vostra, ma penso che sarebbe utile incontrarci per comprendere determinate cose perché oltre che lo SFirum quello che ci legava e che ci lega ancora fa parte delle nostre vite private e facendo quello che ho fatto ho ferito non solo lo SFirum ma voi in prima persona e non voglio perdere delle persone stupende quali siete.
Durante l’estate non ti ho sentita, ti ho mandato solo un sms per augurarti buon viaggio.. avrei voluto mandarti tanti di quei messaggi e scriverti tutto quello che pensavo perché non passa ora che io non pensi a quello che c’è stato e la sola idea di non poter più vedere il tuo visino allegro mi spezza il cuore.. quando mi guardavi eri felice, ti piacevano tanto i miei occhi e spesso mi toglievi i miei inseparabili occhiali da sole.. mi mancano questi gesti, mi mancano i sorrisi, gli abbracci, le parole, i giochi e tutto quello che facevamo quando passavamo del tempo insieme.. con le SFI..
Da quando ho iniziato a scrivere è passata quasi una settimana, ora rientro nello SFirum e leggere gli mp che ancora mi mandate mi rende felice.. e mi fa riflettere.. penso a quanto sia forte il potere dell’amore e quanto il legame che si è formato tra di noi sia resistente.
Non mi hai mai parlato in tono arrabbiato, forse un po’ quella domenica mattina.. sei comunque venuta da me e hai cercato di parlare per risolvere, per “salvare il salvabile”.. poi è degenerato tutto, ma tu ci hai provato. Questa è una cosa che ammiro tantissimo in te, cerchi sempre di capire le cose per quello che sono veramente e non hai paura di andare dalle dirette interessate e parlare con loro dicendo quello che pensi ed ascoltando cosa hanno da dire, non giudichi conoscendo solo una faccia della medaglia, parli con tutti e poi trai le tue conclusioni senza farti influenzare, non ti tiri mai indietro quando qualcuno è in difficoltà, dai consigli e aiuti anche quando non stiamo facendo la cosa più giusta cercando di capire il motivo che c’è sotto e che ci spinge a comportarci in determinati modi.
Sei sempre stata un punto di riferimento sin da quando ancora eravamo su tatufansite anche se per timidezza non sono mai venuta da te a parlarti o altro.. ti osservavo da lontano più che altro e leggevo quello che scrivevi.. ci siamo ritrovate a parlare in chat quando ancora non ci conoscevamo.. quando appena dopo pranzo non c’era quasi nessuno ed io mi vergognavo a scrivere perché non sapevo cosa dovevo dire, ma tu sei riuscita a farmi parlare.. ricordo benissimo quei giorni ed è stato anche grazie a quello che ho trovato il coraggio di iscrivermi sullo SFIrum e iniziare a postarci.. non sapevo nemmeno chi c’era li dentro, ero certa della presenza tua, di meg e di ely ma loro due non le conoscevo.. sapevo chi eri tu però e già avevo avuto prova della tua disponibilità e così sono entrata.. queste cose non te le ho mai dette e sinceramente non credevo l’avrei mai fatto.. ma ora sono contenta di averlo fatto..
Ti voglio bene.. vi voglio bene.. tanto..
naiki ha scritto su questo blog alle 13:58
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lunedì, settembre 06, 2004
E' da tanto che non scrivo qui dentro.. durante le vacanze ho lasciato stare il pc più che potevo.. ma ho scritto due cosine che ho deciso di postare.. questa è la prima, scritta il 29 agosto verso le 3 o 3.30 di notte..
E’ trascorso quasi un mese ormai da quando i nostri sguardi si sono incrociati per l’ultima volta.. è così strano, sembra essere passata un’eternità e allo stesso tempo qualche ora, una sola notte.. forse perché le emozioni che ho provato sono state talmente intense che mi hanno fatto perdere la cognizione di ogni cosa.
E’ strano come tutto possa cambiare nel giro di qualche secondo, un attimo prima ti sembra di poter toccare il cielo con un dito, e subito dopo ti ritrovi nel girone più bastardo dell’inferno.. “è la vita” dicono.. è vero, è la vita, è giusto che sia così dopotutto, le cose accadono nel giro di pochissimo tempo, quello che ci impieghi per fumare una sigaretta, bere un caffè o semplicemente l’istante sufficiente per incrociare lo sguardo di un’altra persona.. gli occhi, l’ho letto nei tuoi occhi quello che provavi quel giorno. Molte cose le avevo in mente anch’io. Mi è impossibile dimenticare l’intensità di quello sguardo, colmo di sensazioni talmente contrastanti che non so se nessuno potrà mai riuscire a spiegare se non noi. Il sole scaldava tutto attorno, io portavo i miei inseparabili occhiali per nascondere il dolore immenso che si faceva largo a grandi passi dentro di me, ma tu lo sapevi. In quei giorni ho tenuto duro, come mai ho fatto prima, non ho pianto una sola lacrima nonostante il desiderio fosse intenso. Forse sono diventata più forte. La sera prima mi hai stretta forte tra le braccia, mi hai fatto sentire tutto il calore del tuo corpo, mi hai detto “ho fiducia in te”.. quello che hai sempre apprezzato in me è la mia sincerità. Sono stata sempre leale con te, non ti ho mai detto una cosa per l’altra, non ci sarei riuscita. Ricordi quando per aiutarmi mi avevi chiesto la lettera da pubblicare su beautifulsfi? Non te l’ho mai consegnata, ma l’ho scritta, ci ho messo il cuore, mi sono messa in gioco, ma non te la potevo dare perché nel finale non ero stata sincera. Nessuno l’ha letta e probabilmente mai nessuno la leggerà, ma a me è servito scriverla per capire cosa mi stava succedendo. Purtroppo quella sera non sono stata razionale, o forse si, ma non lo sono stata abbastanza. Lo sapevo bene che non era la cosa giusta da fare, non so se la volevo fare davvero, prima di farla una frase ha attraversato la mia mente “no no no no, non è giusto, non è il momento, non qui, non ora” ma non è stato sufficiente a fermarmi. E così l’ho baciata. Le sue labbra erano così morbide, il suo bacio così intenso, lo desideravo da tanto, troppo tempo forse. Quando ho sentito la sua mano afferrarmi di colpo il mio cuore ha iniziato a battere fortissimo, quando ci siamo ritrovate faccia a faccia è esploso.. “al cuor non si comanda..”. So che la pensi al mio stesso modo ma non giustifichi ugualmente il mio gesto e forse in fondo non lo giustifico nemmeno io ma non lo posso rinnegare. Quella mattina ero arrabbiata con te almeno quanto tu lo eri con me anche se forse il termine arrabbiata non è quello giusto.. si, c’era rabbia ma non era il sentimento principale. Avevo terribilmente paura perché eri così fredda e distaccata, non mi hai nemmeno guardata, non sapevo che fare, non sapevo cosa era successo, non sapevo come mi dovevo comportate, non sapevo niente e rimanevo li con il cuore che mi faceva male perché il solo pensiero di poterti aver persa mi uccideva e ti vedevo li, tu e lei, credo davvero che voi siate la coppia perfetta, l’esempio per tutte noi, da voi ho imparato ad amare quello che una volta era la mia eredità, quella più grande di tutti, un posto dove poter amare tutti e farmi amare a mia volta da loro, era una grande dimostrazione di amore, stima e fiducia da parte vostra. Tutto è successo così in fretta, non ho avuto nemmeno il tempo di capire cosa stava succedendo, stava scivolando via tutto e non riuscivo a trattenerlo. Voi mi avete dato quello che siete ed io vi ho deluse, ho ceduto alle sue labbra, ho ceduto al mio desiderio non pensando a quel mondo in cui mi sono trovata immersa senza nemmeno accorgermene, il mondo che avete creato voi con tanto impegno, superando mille difficoltà, ma ci credevate, ci credete ancora come ci credo anch’io.
Quella notte prima di andare in tenda mi ha accarezzato i capelli, mi ha guardata negli occhi e mi ha sorriso lievemente dicendomi “buonanotte toto”. Non mi ha mai negato niente, anche in quell’occasione mi ha dimostrato il suo affetto, quando era lecito non farlo, ma l’ha fatto ugualmente. Questa cosa mi fa male, e lo sai perché? Perché voi non mi avete mai chiesto niente in cambio a quello che mi avete dato, e mi avete dato l’anima.. quella sera mi avevate chiesto di aspettare, solo qualche ora, non mi chiedevate di non amare, non mi chiedevate di rinnegare il mio amore, mi avete chiesto solo quel giusto lasso di tempo, per il bene di tutti ed io non ho saputo darvelo, a voi, allo SFIrum. Quando vi ho detto di non preoccuparvi ero convinta di quello che stavo dicendo, ho guardato la persona che voglio al mio fianco negli occhi, le ho sorriso e vi ho detto di stare tranquille, ero convinta di potercela fare, insieme a lei, se avessimo deciso di fare le cose fatte bene le avremmo fatte, ma non ho portato a termine il mio compito, non ho saputo fermarla, non ho saputo dirle di no ancora una volta, forse perché l’avevo già fatto, forse perché non ce la facevo più ad aspettare, forse perché non volevo ferirla di nuovo, non lo so perché, so solo che l’ho fatto e ho perso tutto quello per cui fino dal mio primo rande, da quel memorabile 13 marzo avevo vissuto, voi!! Mi avete accolto a braccia aperte, avete sempre avuto un sorriso per me, una parola di conforto, le migliori amiche che si potessero mai desiderare.
Quella domenica vi ho lasciate li, senza dire una parola, solo uno sguardo da dietro gli occhiali che nascondevano a stento i miei occhi gonfi di lacrime, in quella stazione che ormai conosco bene, ti ho fissata per quei secondi che sono bastati a farti capire ciò che avevo dentro, il tuo sguardo fisso nel mio, tutto intorno il nulla, solo i tuoi occhi ed i miei.. e poi me ne sono andata, ho preso le mie cose e trattenendo a fatica il pianto mi sono voltata, sono andata via con lei al mio fianco.
La osservo dormire accanto a me, mi si stringe il cuore.. ha un aspetto così dolce.. gli occhi le brillano quando mi guarda, sembra davvero innamorata di me..
Avete sempre rispettato le mie scelte, mi avete consigliato tante volte, avreste accettato anche questo pur non approvandolo, ma sareste rimaste comunque al mio fianco, me l’avete fatto capire in tutti i modi.. me l’hai anche detto stringendomi tra le braccia.. ed ora? Ora che cosa sta succedendo? Mi hai detto che state cercando di risolvere tutto, ma non so come. Quando ho ricevuto i tuoi messaggi il mio cuore ha iniziato a battere forte.. non ci credevo.. mi mancavi così tanto e avevo paura che pensassi che quello che provavo prima non lo provassi più perché ti ho fatto tanto male quando tu non me ne hai mai fatto anzi, hai sempre avuto una parola buona per me e un po’ di tempo per parlare, mi aiutavi a svagarmi e non pensare alle cose brutte.. mi hai tenuto per mano anche quando la mia storia stava giungendo ormai al termine.. mi hai capita..
Il tuo ultimo sms mi ha lasciata molto stupita, lascia intendere delle cose che però non sono certa aver captato nella maniera corretta.. spero di averlo fatto. Una cosa è certa però.. mi avete dato la possibilità di amare di nuovo come e più di prima ed io lo farò..
grazie di amarmi.
naiki ha scritto su questo blog alle 13:54
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giovedì, luglio 29, 2004
A questo punto normalmente avrei detto che le parole sono l'unico modo per risolvere tutto.. in realtà lo peno ancora.. la comunicazione è forse il metodo migliore per risolvere quasiasi cosa.. o peggiorarla.. anche se l'ultima volta per me non è servita una sola parola.. ma un gesto, fatto d'istinto!! Le parole sono un'arma.. un'arma molto molto potente.. forse la più di tutte!! ma come contro una spada posso difendermi con uno scudo, anche con le parole potrei cercare di costruirmi una corazza.. certo, molte volte non basta, le parole trafiggono il cuore, ma io penso di potercela fare!! non ho fatto esercizio, non penso che si possa.. ogni esperienza può essere vista come un esercizio.. ma questa volta io mi sento.. mi sento.. che ce la posso fare.. non voglio cedere.. non posso cedere!! la vita è una sfida e va attraversata a testa alta.. non voglio abbassare la testa.. non voglio, devo affrontare le difficolta di petto.. anche se la paura arriverà a farmi compagnia..
naiki ha scritto su questo blog alle 19:22
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martedì, luglio 27, 2004
Per raggiungere qualsiasi cosa c'è una strada da fare, un percorso che inevitabilmente bisogna affrontare.. e quando sarai arrivato in fondo troverai un bivio davanti a te, e dovrai decidere da che parte andare, per superare altri mille ostacoli e ricominciare tutto da capo!! io non mi voglio fermare, non ho paura di andare avanti.. non voglio averne.. voglio affrontare di petto e a testa alta tutte le difficoltà, tutte le problematiche, tutto quello che incontrerò sul mio destino.. perchè se non lo faccio ora.. mi si ripresenteranno davanti ancora più grandi e imponenti.. e allora perchè non farlo subito? ora che posso, ora che ho la forza per farlo, ora che so di potercela fare.. perchè non sono sola. Io ho detto la verità, il risultato è stato qusto.. non me ne pento, non lo farei mai, è stato giusto dire quello che in quel momento pensavo.. e se tornassi indietro direi la stessa verità! Non voglio cambiare il mio passato.. perchè se ora sono quella che alcuni amano e altrettanti odiano è per quello che mi hanno fatto diventare le mie esperienze.. e va bene così.. io voglio solo che tutto questo gran casino finisca, cessi, e mi lasci in pace, me e tutte le persone che ne sono bene o male coinvolte, perchè è straziante.. è ingiusto..
naiki ha scritto su questo blog alle 10:02
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venerdì, luglio 23, 2004
il tempo scorre lento, i giorni non passano, le ore sembra che siano raddoppiate..dentro di me continui cambiamnti di umore, ora felice, ora triste, ora preoccupato.. ma penso sia una cosa normale.. sto imparando a conoscere me stessa, la vita è un continuo conoscere se stessi e imparare cose nuove.. io voglio imparare.. voglio imparare tutto quello che riuscirò.. ma non intendo solo di quello che c'è scritto sui libri, anzi, per quello c'è tempo.. io voglio imparare tutto quello che gli ltri possono insegnarmi.. è più bello, più utile e anche più facile.. immaginate di dover studiare la scondoa guerra mondiale.. è differente se la leggete du un libro o se invece vi viene raccontata da qualcuno che l'ha realmente vissuta.. certamente vi rimarrà più impressa.. e pensate a cosa ogni persona con un semplice gesto o parola potrebbe insegnarvi tutti i giorni.. io questo voglio imparare.. voglio imparare tutto!!
conosco una Donna dalla quale vorrei poter apprendere qualsiasi cosa.. Lei ì il mio secondo idolo.. il primo in assoluto è la persona che amo più al mondo, quella per cui darei la vita senza pensarci un secondo.. la mia nonna!! invece Lei, LA MIA DONNA, nonchè la mia insegnante di italiano e storia.. è.. un genio!! non è avida di sapere, anzi, vorrebbe trasmettere tutto la sua conoscenza, far apprendere ogni singola cosa che sa, è un esempio comportamentale.. ed io vorrei tanto poter essere anche solo la metà di quello che è Lei.. ne sarei già fiera..
naiki ha scritto su questo blog alle 23:45
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martedì, luglio 20, 2004
Stupida..
illusa..
non ho capito niente, niente!!
come speravo che tutto potesse finire?
non può finire, non finirà mai!!
credevo di aver raggiunto il mio traguardo..
balle.. frottole..
ho ancora troppa strada davanti a me..
sofferenza, paura, dolore allo stato puro..
questo è il frutto di tutti i miei pensieri.
eppure dicono che esiste..
la felicità dovrebbe esistere..
la spensieratezza si potrebbe ritrovare..
si dovrebbe riuscire a non avere nessun pensiero negativo..
E allora insegnamelo,
indicami la via da percorrere per arrivare fino a li..
non indicarmi la scorciatoia,
voglio attraversare la strada principale..
è questa? dimmi se è il dolore che poi porta alla gioia,
quella vera, quella permanente..
naiki ha scritto su questo blog alle 14:19
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lunedì, luglio 19, 2004
riguardo le foto di quando ero bambina.. sono stupende.. ero sempre felice, con quello stupendo sorriso che illuminava ogni giornata, che faceva sparire la preoccupazione dagli occhi di tutti, ero tranquilla, pensierata.. mentre se ora mi guardo allo specchio vedo quella stessa persona, cresciuta, dentro quegli occhi non si può più leggere la stessa spensieratezza, la stessa allegria, le stesse cose che quando ero bambina provavo spesso.. sembro completamente un'altra persona..
non mi lamento di quello che ho ora, non lo farei mai, ci sono moltissime altre persone che darebbero qualsiasi cosa per avere quello che ho io.. ma non posso far a meno di sentire dentro di me questa sensazione di lacerazione lenta e continua.. come se qualcosa stesse divorando il mio animo.. ora riesco a sentirlo, lo sento che si fa strada tra i miei pensieri, uccidendo la mia libertà..lo supplico di lasciarmi stare, la mia logica ha iniziato una battaglia all'ultimo sangue con questa sensazione, a volte sembra domini la lotta, altre invece pare non abbia alcuna possibilità di scampo..
come faccio a sapere cosa è giusto e cosa è sbagliato? la verità, quella è l'unica cosa giusta.. ma come faccio a sapere qual'è la verità? come faccio a esplorare me stessa nel profondo? i miei desideri si fanno largo quando possono e sembrano illustrarmi la cosa esatta da fare.. perchè io posso realizzare i miei sogni, io voglio realizzare i miei sogni.. ma devo anche guardarmi in torno.. perchè al mondo non possono avere tutti quello che vogliono? perchè c'è sempre qualcuno che deve stare male per un'altra persona o per qualcosa che è successo.. perchè a volte ci ritroviamo a fare cose che non vorremo mai ritrovarci a fare? perchè? non è giusto.. non lo è per niente..
naiki ha scritto su questo blog alle 23:10
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